Guria de peso.

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Ontem eu fui jantar com uma amiga, fomos em um sushi maravilhoso, logo após continuamos o passeio pelo shopping, entramos em uma loja de departamento que tempos eu não visitava. Era tanta roupa bonita por metro quadrado e nenhuma plus, tanta vontade de comprar alguma coisa e nenhuma opção, o GG dessa loja ainda me servia, até que eu peguei uma calça e fui experimentar. A calça ficou apertada e transparente, na hora que eu fui devolver vi que na verdade era uma P ( o tamanho na etiqueta era GG mas a identificação da peça era P, palmas para o estagiário que acabou comigo)! Voltei na arara para pegar a GG e voltar ao provador, a loja estava fechando, já era tarde, paciência, devolvi a peça. Fui para a parada do ônibus com a amiga e resolvi falar que eu tava pensando na possibilidade de fazer uma bariátrica novamente, ela me acalmou, disse pra eu pensar direitinho e pimba! Vim para a casa e assisti intermináveis vídeos das pessoas que reduziram e hoje são magras e lindas! Chorei, chorei, pensei que se eu tivesse me operado em 2008 a minha vida seria outra, fiquei imaginando eu entrando nessas lojas de departamento e fazendo a louca das compras, experimentando e levando tudo.  Mas não é essa a realidade que me consome, eu ainda tenho três dígitos e eu ainda não me conscientizei que preciso de uma reedução alimentar, perdida sem saber por onde recomeçar a ideia da cirurgia parece a última opção. Chorei quietinha, aflita, aquele choro que rende soluços intermináveis.

Parei para pensar que nada foi fácil na minha vida, então pra quê logo em relação a minha saúde seria diferente? Eu sempre perco o foco das coisas, eu sempre deixo tudo pela metade, quando encontro um problema eu desisto, me distraio e fim, me deixo levar pela emoção dos acontecimentos, mas PARA! As vezes eu me pego colocando a culpa dos meus obstáculo no meu excesso de peso, e se você falar que não é bem assim,me desculpa! Mas não é você que enfrenta o medo da catraca do ônibus todos os dias! Não é você que fica esbaforida ao subir no andar de cima da loja pra entregar uma roupa a uma cliente! Não é você que é insegura nos relacionamentos e coisas do tipo.

O meu problema na verdade é que eu penso muito nos problemas e soluções da vida dos outros, eu sempre procuro ajudar quem está em meu redor e esqueço de mim, eu quero abraçar o mundo porém meus braços são curtos, eu acabo acumulando a ansiedade, o sofrimento, tudo fica comigo, e eu me salvo disso como? Comendo, bebendo, saindo, no maior estilo Cazuza ( desperdiçando meu mel,devagarinho flor em flor), ao fim de tudo eu fico cada vez maior e colecionando romances fracassados! Veja bem, a culpa disso tudo é minha, eu resolvi me deixar de lado e priorizar os outros, logo eu que sempre disse que eu me faço feliz acabo por queimar minha língua, SIM, pq eu não faço nada por mim, só comer e comer nãoo resolve de nada.

A dura verdade é que entrei mais uma vez no comodismo de aceitar o meu tamanho, é tão mais fácil e menos dolorido. As dietas são um sofrimento, resistir a tudo que julgo maravilhoso ( doces, frituras, e farinhas), é a maior tortura da vida, mas eu tenho certeza que vai valer a pena cada dia, um passo de cada vez e eu chego lá!  Hora de arregaçar as mangas e tirar mais esse plano da gaveta.


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